Frases Míticas
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Frases Míticas
por Pablo Lun Nov 10, 2008 2:54 am
Frases míticas de Michel:
El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.
De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?
Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
No ha sido gol por que se ha ido fuera.
La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.
No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
En una internada de Raul Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”
Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.
Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
Voller está más intranquilo y más de pie.
Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
A los gallos se les está erizando la cresta.
Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
Si meten un gol más que el rival, ganan.
Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
Gattusso no está gateando, está gattusseando.
Gerrard corre más que el balón.
Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.
De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
La línea recta a veces, no es buena consejera.
Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
Tenian muchos metros pero venían en son de paz
Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza
Este partido es como conducir un coche sin volante
Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego.
Lo difícil es pensarlo
La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón
Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro)
El partido está animoso
La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie
La mejor manera de defender con el balón y atacando
Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia)
El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta..
Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0
El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.
De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?
Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
No ha sido gol por que se ha ido fuera.
La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.
No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
En una internada de Raul Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”
Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.
Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
Voller está más intranquilo y más de pie.
Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
A los gallos se les está erizando la cresta.
Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
Si meten un gol más que el rival, ganan.
Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
Gattusso no está gateando, está gattusseando.
Gerrard corre más que el balón.
Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.
De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
La línea recta a veces, no es buena consejera.
Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
Tenian muchos metros pero venían en son de paz
Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza
Este partido es como conducir un coche sin volante
Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego.
Lo difícil es pensarlo
La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón
Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro)
El partido está animoso
La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie
La mejor manera de defender con el balón y atacando
Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia)
El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta..
Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0
Última edición por Pablo el Lun Nov 10, 2008 2:56 am, editado 1 vez
Pablo- ADMINISTRADOR
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Cantidad de envíos : 2921
Fecha de inscripción : 23/06/2008
Re: Frases Míticas
por Pablo Lun Nov 10, 2008 2:58 am
Frases míticas de Poli Rincón:
Algunos jugadores de 30 años parece que tienen 10 años menos que jugadores que tienen 10 más que ellos
Date cuenta que de julio a septiembre ha pasado casi un año.
Un defensa lo primero que tiene que hacer es defender; luego, lo demás.
Este partido es de orden, pensamiento y equilibrio.
Brasil nunca ha ganado una Eurocopa.
Los jugadores de waterpolo nunca se mojan.
El Arsenal no era lo que es.
No ha sido gol... pues porque no ha sido gol.
El Madrid está en numerioridad supérica.
Si mete el Betis el penalti el partido va a cambiar, porque ya no será 1-0, será 1-1.
Osasuna ha jugado muy bien los 10 primeros 15 minutos.
Se ve borroso pero está clarísimo.
En el segundo tiempo esto va a cambiar, ya te digo si va a cambiar: los de azul se pondran en un lado y los blancos en el otro.
Eso es mínimo roja
Es que si le hubieran sacado la roja se tendría que haber ido del campo.
El fútbol es fútbol, y el atletismo es atletismo
Y el balón va entre los tres palos y no la para el portero, es gol.
Algunos jugadores de 30 años parece que tienen 10 años menos que jugadores que tienen 10 más que ellos
Date cuenta que de julio a septiembre ha pasado casi un año.
Un defensa lo primero que tiene que hacer es defender; luego, lo demás.
Este partido es de orden, pensamiento y equilibrio.
Brasil nunca ha ganado una Eurocopa.
Los jugadores de waterpolo nunca se mojan.
"El balón el es el único que no suda"
"El balón es el ojo que todo lo vé"
Es muy bueno el "Cazorlas".
"Es uno de los mejores Madrices que he visto"
"A los jugadores que no están nunca se les ehca de menos,menos cuando no están que entonces se les echa de menos y mucho"
Algunos jugadores de 30 años parece que tienen 10 años menos que jugadores que tienen 10 más que ellos
Date cuenta que de julio a septiembre ha pasado casi un año.
Un defensa lo primero que tiene que hacer es defender; luego, lo demás.
Este partido es de orden, pensamiento y equilibrio.
Brasil nunca ha ganado una Eurocopa.
Los jugadores de waterpolo nunca se mojan.
El Arsenal no era lo que es.
No ha sido gol... pues porque no ha sido gol.
El Madrid está en numerioridad supérica.
Si mete el Betis el penalti el partido va a cambiar, porque ya no será 1-0, será 1-1.
Osasuna ha jugado muy bien los 10 primeros 15 minutos.
Se ve borroso pero está clarísimo.
En el segundo tiempo esto va a cambiar, ya te digo si va a cambiar: los de azul se pondran en un lado y los blancos en el otro.
Eso es mínimo roja
Es que si le hubieran sacado la roja se tendría que haber ido del campo.
El fútbol es fútbol, y el atletismo es atletismo
Y el balón va entre los tres palos y no la para el portero, es gol.
Algunos jugadores de 30 años parece que tienen 10 años menos que jugadores que tienen 10 más que ellos
Date cuenta que de julio a septiembre ha pasado casi un año.
Un defensa lo primero que tiene que hacer es defender; luego, lo demás.
Este partido es de orden, pensamiento y equilibrio.
Brasil nunca ha ganado una Eurocopa.
Los jugadores de waterpolo nunca se mojan.
"El balón el es el único que no suda"
"El balón es el ojo que todo lo vé"
Es muy bueno el "Cazorlas".
"Es uno de los mejores Madrices que he visto"
"A los jugadores que no están nunca se les ehca de menos,menos cuando no están que entonces se les echa de menos y mucho"
Última edición por Pablo el Lun Nov 10, 2008 3:00 am, editado 1 vez
Pablo- ADMINISTRADOR
- Cantidad de envíos : 2921
Fecha de inscripción : 23/06/2008
Re: Frases Míticas
por Redondo_5 Lun Nov 10, 2008 3:00 am
Muy bueno Pablo 
Grande MICHEL
Grande RINCON, y una de puritos
- Código:
El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego.
Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta..
Grande MICHEL
- Código:
Brasil nunca ha ganado una Eurocopa.
Los jugadores de waterpolo nunca se mojan.
Grande RINCON, y una de puritos
Redondo_5- ADMINISTRADOR
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Fecha de inscripción : 29/09/2008
Re: Frases Míticas
por david_19 Miér Nov 12, 2008 6:37 pm
- Código:
Date cuenta que de julio a septiembre ha pasado casi un año.
Un defensa lo primero que tiene que hacer es defender; luego, lo demás.
Este partido es de orden, pensamiento y equilibrio.
jajajajajaj q grande Poli
david_19- MODERADOR
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a policarpio rincon,,
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